Kenapa Dengan Hidupku

Ketika hidup begitu sulit untuk dimengerti, aku bingung harus kemana. Aku hanya mengikuti kata hatiku saja. Tapi mereka justru malah mencibir tindakanku yang menurut mereka salah. Tapi kata mereka “Dengarkan kata hatimu…” Lalu apa maksudnya semua omelan mereka itu?

Ketika hidup harus dipaksakan, menjadi sesuatu yang bukan aku inginkan. Kenapa begitu sulit untuk menemukan apa sebenarnya yang aku inginkan dalam hidup ini? Katanya harus mencoba segala sesuatu supaya bisa mengerti nantinya siapa jati diriku sebenarnya. Tapi aku kadang tak berani, kadang ketakutan itu disebabkan oleh resiko… Atau takut kehilangan orang-orang di sekitarku yang selama ini menemani.

Ketika aku menyadari apa yang menyenangkan hidupku, apakah hal itu yang memang menjadi jati diriku? Aku bertanya lagi dalam diriku karena aku meragukannya. Apakah harus aku mengejarnya dengan mengabaikan segala adat, budaya bahkan agama yang selama ini aku selami?

Ah, tapi siapa yang perduli denganku? Aku naik, mereka tak tau. Aku down mereka pun tak perduli. Jadi buat apa aku mempertahankan segala norma dan menekan egoku sampai-sampai aku tak mampu menggapai mimpiku? Aku lemah, aku butuh sesuatu yang memampukan diriku untuk menegakkan kepala, menghadap dunia yang kejam ini, yang hanya bisa mencibir, memaki, mengkritik dan tak berpikir bahwa aku butuh kasih.

Kenapa hidup harus seperti ini? Kenapa? KENAPA???

Apa salahku? Atau itu sebenarnya salah orangtuaku yang tak mampu mendidik dan menuntunku sampai pada pemikiran tentang “menikmati hidup”? penelantaran pun tidak semerta-merta aku alami. Orangtuaku pun cukup perhatian padaku. Tapi kenapa aku menjadi begini? Kenapa aku sulit menjadi bagian dari sebagian besar orang? Kenapa? KENAPA???

Meninggalkan dunia ini, mencabut nyawaku sendiri? Apa cukup berharga untuk aku lakukan? Apakah itu mampu mengembalikan keadaan dan membantuku melepaskan segala kepenatan yang selama ini aku tahan dan… Ah, kasihan otakku. Selama ini telah ku manipulasi dia, bahwa aku sebenarnya bukanlah diriku yang sebenarnya.

Aku terus berpikir tentang mimpi-mimpiku tapi mengapa tubuh ini malah bergerak ke arah yang berlawanan? Katanya kekuatan fokus itu amat ampuh bekerja, namun sepertinya tidak denganku. Atau sebenarnya aku kurang fokus? Memang harus ku akui, aku banyak maunya. Pingin ini, pingin itu… Dan segala pingin-pingin yang kecil-kecil itu cukup ampuh membatuku menghilangkan stres akibat sulitnya ku menggapai mimpiku.

Tolong, tolonglah… Jangan tinggalkan aku sendiri. Aku butuh sesuatu yang mampu ku jadikan sandaran kepala dimana semua orang menjauh dan menghindariku. Aku merasa mereka jijik denganku dan aku sebegitu menyebalkannya bagi mereka. Tolonglah mengerti sedikit, bahwa aku di sini pun kesulitan menemukan jalan. Aku tersesat dalam pikiranku sendiri yang njelimet dan kusut. Aku tak mampu melewatinya sendirian. Tapi aku pun tak mampu menerima nasehat dan saran. Mungkin aku terlalu sombong dan yakin dengan kata hatiku.

Tetaplah di sini, tanpa kata-kata pun itu sudah cukup bagiku. Cukuplah hanya mendengar dan jangan ada kata yang keluar karena itu terlalu berharga untuk diabaikan oleh otakku.

Akan ku coba sekali lagi menjalani hidup ini. Aku tak mau mati dengan kondisi mengenaskan seperti ini. Kiranya aku memiliki kemampuan untuk menangguhkan semuanya, menaklukkan diriku sendiri, dan menekan egoku dengan tidak memanipulai otakku.

Ku coba sekali lagi…